К кофе... - чтобы подумать

Как сделать идеальную девушку.

- Как тебе понравился ужин, дорогой?
- Видишь ли, если бы суп был таким же теплым, как коньяк, коньяк таким же старым как гусь, а гусь таким же жирным, как хозяйка, то все было бы отлично!
- Некто.

     На дворе скромно проходит 2002-й год. Каждый раз, когда я сажусь за написание нового бреда сумасшедшего, я не знаю, какой вид будет иметь мое мнение по этому же вопросу через несколько лет. Но я стараюсь не задумываться. Задумываться, друзья мои, просто-напросто нельзя - это как перед прыжком с парашютом, или перед самоубийством: чуть задумался - и калека на всю жизнь.

     Подходит лето, поговаривают, что оно будет жарким (что, собственно, я в нем и уважаю). Сейчас за окном прошел дождь, прошел недавно мой грипп, который я умудрился подхватить каким-то невообразимым методом, проходит время, я много путешествую и всегда размышляю над чем-то, что никому не нужно, кроме меня.

     Только что я высунулся в вечерний майский вечер из окошка и погрузился в последождевой воздух, вдыхаешь его - и переполняешься чувствами (хотя чего тут воспаляться - центр Москвы). Именно в такие чудесные вечера хочется откровений. Ждать их с вашей стороны было бы немного неуместно, а вот с моей стороны - пожалуйста, открою целую тайну.

     Иногда голова взбухает от интересных мыслей, но, боясь быть неправильно понятым и в дальнейшем также неправильно истолкованным, я либо писал о законченных конструкциях (мысленных, конечно), либо вообще не писал - так я и продолжаю поступать сейчас. В будущем? Не знаю, не знаю... Не спрашивайте! Как вы заметили из заголовка, речь пойдет об идеальной спутнице жизни, которую я предложу вам - ни много ни мало - создать. Надеюсь, мои маленькие криейторы Франкенштейнов, вы готовы к тучеобразной порции раздумий нездорового теоретика и еще более худого практика.

     Вот.

     Честно признаться, я бы не хотел, чтобы этот текст прочитали некоторые мои знакомые, но ведь когда Владимир Набоков писал свою "Лолиту", уверен, он тоже боялся быть неправильно понятым своими близкими, тем паче, что я уверен - писал он не про Гумберта, а про себя... Те места, где он "весело рыгал и стриг газон", еще ничего, а вот где юная Ло отдается "старому развратнику"?..

     Вы хотите найти спутницу жизни, которая удовлетворяла бы вас во всех отношениях, во всех сферах, и, допустим, особенно в постели. Вы при этом среднестатистический мужичок. Почему я беру именно такие условия? Здесь я стараюсь подобрать ситуацию так, чтобы она по возможности подходила всем читателям этого пошлого трактата.

     Я не помню, как назывался тот паршивый перестроечный фильм с отвратительной записью и такой же режиссерской работой, но там была обыграна такая ситуация: две "дамы", причем одна из них ужасно страшная... Ну помните, они, кажется, там в милиции работают, и та, что страшная, делает себе операцию на шнобе... на носу, проще говоря. Становится невероятной красавицей (ха-ха), и какой-то третий персонаж из фильма вдруг переключает свое внимание с первой тетечки (за которой ухаживал раньше) на вторую (которая кромсала шнобель у хирурга). Первая обижается на вторую, они ужасно ссорятся (из-за переключения внимания дядечки с одной тетечки на другую), и когда они обнявшись плачут (помирившись, естественно), первая произносит нетленный текст, из которого следует примерно то, что, мол, некрасивую девушку пригрел хоть кто-нибудь - она и рада, что хоть что-то получила, а, мол, мы, красавицы (это она про них - про себя то есть) так и маемся, бедненькие... Это притом, что вторая недавно была просто Бабой-Ягой со своим немереным носом.

     Дело не в ее носе, и совсем не в том, что я переврал весь сюжет фильма, и не в милиции, и вообще не в этих трех подозрительных субъектах, что снимались в не менее подозрительном кино... Нет! Дело в том тексте, что произносит одна из актрис (я пытался воспроизвести его смысл чуть выше). Она сказала что, мол, непривлекательные девушки рады найти хоть кого-то - вот это и был огромный ключ к нашему с вами успеху. Нет, я ни в коем случае не призываю идти искать замухрышек и всю жизнь маяться с ними - нет, у нас другие цели.

     Как вы думаете, что произойдет, если у вас завяжется роман с девушкой, которая имеет на лице 2 сантиметра косметики (на губах 4), носит огромную стилизованную кепку (шапку), расшитую бисером, носит большие оранжевые очки (не из пластмассы, а из стекла). Косая рубашечка с длинным рукавом и крупными манжетами. Брюки цвета кофе с мороженым, также расшиты блестяшками, с лампасами, облегающие на попе и расклешенные от колен. Сверху всего этого почти по-рабочему сшитый халат, но из джинсы, со средним меховым воротником и ровно настолько короткими рукавами, чтобы показать тот самый манжетище от рубашки. Почему почти по-рабочему? Да просто куплен он в "Оджи", и реально на эту же сумму можно накупить столько настоящих рабочих халатиков, что одев их один на другой, можно смело отправиться на северный полюс и жить там до конца своих дней. Завершает картину пара до смеха остроносых, кривенько сшитых сапожка ярко-оранжевого цвета в черную полоску (как окрас тигра), плюс уж совсем дурацкая сумочка с повязанным на нее платком. Ну как видок?

     Если вы заступили за черту смятения, подскажу, что именно так выглядит крутая, как рефрижератор яиц, девушка в мае 2002-го... Если вы считаете, что это красиво, могу вам совершенно бесплатно посочувствовать. Это офигенно круто и дорого, но уж никак не красиво - увольте! Эту имиджевую линию вывели девчонки вроде Дженифер Лопез (да-да, той самой, с толстой до неприличия пятой точкой), причем столичные модницы ее (линию) успешно подхватывают. А те, кто облачился в эту скорлупу, круты так, что даже не удосужатся плюнуть в вашу строну, если вы спросите, который час...

     Я привел это ужасное описание для того, чтобы мы определили все, о чем будет идти речь. Поехали дальше. Берем второй типаж: вот она стоит в метро, на плече скучно болтается черная сумка, очень модная, но, правда, с отставанием на 3-4 годика... Волосы собраны в косу, вниз по которой болтается темно-коричневая заколка с потертыми разводами "черепашьего панциря". Взгляд тормозится на лице - брови аккуратно выщипаны (иногда нет), а вот косметики нет вообще. Ниже пояса может быть что угодно, юбочка, джинсы или какие-нибудь невзрачные брючки, или даже целое джинсовое платье, комбинезон - основным условием для всего является то, что вещи куплены на рынке (например, Черкизовском) и были модными совсем недавно, но сейчас это уже проигрышный вариант. Часто сверху можно видеть угловатую куртку, какие сводили с ума "стильную молодежь" сразу после прихода Ельцина к власти... Очень типичным является едущий во второй руке целлофановый пакет, в нем могут качаться какие-нибудь книжки или какая-нибудь булочка, предмет одежды, расческа, гостинцы для младшего брата, пучок укропа, который попросила купить мама. Очень простое лицо, и главное условие - никаких дорогих наворотов. Такие девушки просты, как трава, и незаметны, как серенькие мышки в складках шинели.

     Я готов почти поспорить, что вы не очень-то присматривались к таким особам. Они очень непривлекательны (точнее будет сказать, не акцентируют на себе внимание), незаметны, слишком просты и... В общем, "бедняжки", как сказал мой бесшабашный друг. Приглянется ли вам такая девчонка? Едва ли! Вы скорее будете ронять слюни, глядя как раз на девушку с имиджем, как у первого типажа, описанного мной.

     Для того чтобы свершилось чудо, нам нужны три вещи: первое - это, конечно, деньги, они нужны везде, для создания своего счастья - особенно. Второе, что нам пригодится, - это желание, терпение, контроль. И последнее, самое важное, - это полная, просто опустошающая самоотдача (очень прошу перечитать этот абзац и хорошенько представить себе ВСЕ, что я от вас требую)!

     Читая этот бред дальше, уверен, многие меня осудят, многие захотят, чтобы фраза "лоскутками разрывали губы" была применена именно ко мне... Да, признаюсь, что планы наши (пока мои) слишком коварны, ужасны и бессердечны, на первый взгляд, но они также благородны, добры и невероятно эгоистичны. Для вас стараюсь, неблагодарные!

     Очень желательно, чтобы на момент эксперимента вы не были крутым парнем, т.к. иначе нас могут рассекретить, что никак не допустимо. Желательно также, чтобы основным моментом в заведении для себя той самой идеальной девушки была случайность. Знакомиться с замухрышкой специально также небезопасно по нескольким причинам.

     Например, вы нашли невзрачную девушку, которая вам приятна, и вы уверены - в будущем она может вам понравиться. Сразу смотрите, как она к вам относится и какой у нее характер - это на данном этапе самое главное, т.к. есть риск, что вам попадется ханжеватая, забитая и зажатая особа, с которой вы скорее застрелитесь, чем обретете счастье. Среди таких простецких девах встречаются такие, что как раз из-за своей наружности никогда не имели нормальных отношений. Если опасностей на первом этапе нет, можно продолжать. Здесь важно провести как можно больше экспериментов, причем делать это надо по возможности незаметно. Например, когда вы уже знакомы, преподнесите ей приятный, но недорогой дружеский подарок и посмотрите, как она будет реагировать. Девушка, которую МЫ ищем, в идеале должна засветиться от счастья (т.к. "мне еще никогда не дарили таких подарков!").

     Дальше, если вас пока все устраивает и мы не ошиблись - нашли именно девушку-серенькую мышку, двигаемся дальше. Допустим, вы уже как бы стали встречаться. Идеальный вариант, если она будет настойчиво продолжать стесняться ваших друзей, или даже открыто говорить о своей жизни, в которой отсутствует крутизна, и что может быть, вам это неприятно. Если так, то знайте - все идет настолько хорошо, насколько, наверное, это вообще возможно. Если ваша пассия действительно говорит подобные вещи, не забывайте ее успокаивать и приговаривать, что цените в ней совершенно другие качества (что, собственно, чистой воды правда!).

     Признаваться ей в любви сразу не советую, даже можно сказать - запрещаю! Потерпите, мы никуда не торопимся, а если она будет вас торопить, всегда можно сказать, что это слишком серьезное чувство и пока вы не готовы признаться даже самому себе в том, что любите ее. После месяца не самых страшных любовных утех можно и переспать. Если она толкает вас к сексу раньше, сама является ярым инициатором, не сильно сопровождая свои чувства любовным вздохами и прочей сентиментальностью, советую насторожиться, быть может, мы изначально ошиблись в выборе прожекта идеальной девушки.

     Допустим, все идет хорошо, у вас постоянные отношения, она гордится вами и исподтишка показывает вас подружкам (хвастается), если, конечно, они у нее имеются... Почему я в самом начале заговорил о деньгах? Здесь стоит начинать дарить ей множество подарков (запомните, в подарках они прежде всего уважают либо невероятную романтичность, либо практичность), от цветов она должна млеть, быть благодарной, иначе снова советую присмотреться, быть может, мы все-таки ошиблись в выборе?..

     На следующем этапе, который должен протекать как можно более медленно, стоит поездить с ней по рынкам, по разным дешевым магазинам, обновить ее гардероб, причем ключевым моментом здесь является ваше решение в выборе вещей: "Нет, сладенькая, знаешь, по-моему, эта вещь тебя недостойна..." Как можно осторожнее, но старайтесь ее изменять, изменять ее имидж, вкус, предпочтения. Если она снова захочет купить балахонообразный джинсовый комбинезон синего цвета, лучше просто наотрез оказаться и упрекнуть ее в том, что она совсем не хочет обновиться для своего кавалера (т.е. для вас). С одежками тут лучше не торопиться, больше налегайте на подарки другого рода. Старайтесь не переборщить - ее слишком легко испортить. Откровенно баловать ее, конечно, не надо.

     На следующем этапе денежные затраты вырастут вдвое, поэтому изначально старайтесь рассчитывать свой бюджет. Можете понемножку давать ей денежек на карманные расходы, если, например, об этом не заботятся ее родители. Но здесь будьте осторожны, главное, чтобы это ни в коем случае не выглядело пошло, чтобы вы не настаивали, если она отказывается, и никогда не давайте ей денег, если вы недавно, хотя бы в этот же день, занимались любовью, иначе она может подумать, что вы с ней расплачиваетесь. Далее, очень осторожно - так, как будто это сюрприз, или новый этап в ваших отношениях (вы можете сослаться на то, что нашли новую работу), от рынков и прочей мелочевки надо переходить на более качественный этап. Сраные магазины меняем на модные бутики, палатки с хотдогами - на чистенькие кафетерии быстрого питания и т.д. Не делайте это резко, иначе она может что-нибудь таки заподозрить. Учтите, что все, что я описываю, не произойдет за пару месяцев, нет. Тут важен плавный подход к делу, никакой расторопности и море терпения.

     Если вы не сын Рокфеллера и у вас нет своих нефтяных скважин в одном из скромных океанов, то советую определиться с ценами на вещи (шмотки), которые вы будете приобретать. Есть "модные" магазины, где вещи продаются, по большому счету, уродливые, а вот цены выше буквально (!) раз в 4-5, по сравнению с другими, такими же модными и фирменными магазинами. Такие магазины открывают обычно не для продажи вещей, а для отмывания денег, так что такие места вам посещать категорически запрещается. Проживая в Москве, ординаром цен для вас может быть ЦУМ. В половине магазинов, расположенных в нем, вы можете без скрежета души что-нибудь приобрести для своей подружки, а вот в другой половине не можете. Исходите из этого (что почем).

     Таким образом меняем ее характер, ее привычки, ее вид и ее пристрастия, но вот замашки оставляем старые. Понимаете, в идеале, это девушка, которая выглядит как Дженифер Лопез (мы ведь к этому стремились), с которой не стыдно и в компанию, и на дискотеку, а вот характер у нее старый, она и оценит ваши старания, и будет благодарной за подарки, и изменять, скорее всего, не будет, и напоит, и накормит, и в постели вас повеселит, и все ваши просьбы исполнит (в той же постели). Не жизнь, ребята, а сказка!

     Я уверен, что многие уже поняли, какая страшная и неисправимая опасность ждет нас тут. Если вы упустите пару ключевых и сдерживающих моментов, вы потеряете не только плод своей работы и стараний, но еще и кучу денег, нервов и желание вообще хоть как-то существовать дальше. Опасность заключается в том, что вы, сделав из замухрышки "крутую бабу", просто выпустите ее в большой мир, где она найдет, чего доброго, кого покруче или поймет, что вы больше не для нее. Здесь важно самому набирать важности с нею наравне - это во-первых, а во-вторых, здесь всегда должен быть сдерживающий фактор. Так, например, у вас могут "заканчиваться денежки", вы можете уставать на работе, и когда она начнет зудеть о чем-нибудь, в некотором роде содержа ее, вы можете полноправно заявить, что фактически работаете для нее, зарабатываете деньги, устаете (!), так сказать, ха-ха, как папа Карло, а тут она еще пристает и совершенно не ценит, что вы фактически для своей любимой стараетесь. Когда ругаетесь, важно не переборщить, нам нужен отрезвляющий щелчок по носу (для нее), а не то, чтобы она обиделась, психанула, вернула вам все ваши подарки, и на 2-е разбитые жизни появилось больше. Такую находку надо беречь - это ваше сокровище.

     Если помните, в общем, верхний абзац я начал писать к тому, что сделав из замухрышки крутую девчонку, появляется тонна счастья, но и в тоже время опасность ее потерять. Будьте готовы к тому, что все ваши промахи и неприятные ошибки она будет замечать всегда, а вот все то хорошее, что вы делаете для нее, она может принимать как само собой разумеющееся, не стесняйтесь ей указывать на такие моменты (это обычная честность). Сохраняйте контроль, дорогие мои. Она должна бояться вас потерять, а любить должна вас как человека, а не как банкира (изначально, если помните, начали вы встречаться, вроде как, не из-за подарков, а из-за чувств). Вы должны идти и совершенствоваться вместе, если она будет круче вас, это может быть первым предзнаменованием вашего проигрыша. Далее, когда появятся дорогие подарки, вы не должны будете ограничиваться этим. Не забывайте про оригинальные (не обязательно дорогие) преподношения: про цветы на подушках, когда она просыпается, про шампанское с ананасами и про свечи (это все недорого, но очень романтично).

     Итак, созданная вами леди - отныне ваш шедевр, ваша заслуга, ваша гордость, ваша душа... Здесь стоит упомянуть измены. Если она начнет вам изменять, это, конечно, беда, и честно признаюсь, что конкретно делать в такой ситуации, я не знаю... Наверное, имеет смысл ее напугать (ведь по сути дела, больше никто для нее не будет так стараться, как вы). Но тему, собственно, я эту открыл, имея в виду не ее измены вам, а наоборот, ваши. Помните, если не хотите остаться в дураках, что творить вы можете все что вашей душеньке заблагорассудится, изменяйте как хотите, с кем хотите и где хотите, но помните, что созданная вами богиня считается "главной женой" (как в "Белом солнце пустыни"). Изменять я лично вам предлагаю, чтобы вы смогли скрасить свои собственные будни и ваш шедевр вам не надоел (хотя поверьте мне, если вы действительно вбухаете в это мероприятие немало денег, она будет вам дороже, чем обычная девушка). Делается это лишь для того, чтобы его не потерять (чтобы не надоела) - обидно будет разбить кувалдой только что слепленную Венеру! Так что следите, чтобы и она вам не надоела, и когда вы от нее отдыхаете, чтобы происходило это по-умному и она не рассекретила ваших измен.

     Почему вся эта ужасно эгоистичная система - на самом деле самое благородное действо? Давайте в заключение просто прикинем, кто был эгоистом и кого надули. Были вы без девушки идеальной с проблемой уникальной, но решили ею обзавестись (девушкой), для чего решили прибегнуть к небольшим хитростям, а именно к обычному планированию своих действий. Была девушка-"бедняжка", у которой кроме еще школьных приятельниц и телевизора не было никаких счастливых моментов, но тут появились вы и согласились вытащить ее из серого ливня. На девушку стали тратить много денег, стали делать из нее человека с большой буквы, что тоже хорошо... У общества же появится новая пара влюбленных и счастливых людей, ему хорошо и она довольна - по-моему, всем хорошо, никто не обманут, все рады. Одним словом, эта хитрая комбинация, хорошо вами спланированная и терпеливо провернутая, будет оканчиваться как хороший фильм, где все влюбились, поженились, будут жить долго и счастливо, а умрут, когда им захочется.