К кофе... - чтобы подумать

Социальный статус твоего прикида.

Под предлогом занятий музыкой десятиклассник Модест позвал к себе домой одноклассницу Ванессу. Установив на проигрыватель пластинку с фугой Баха, Модест и Ванесса стали торопливо осваивать старый, скрипучий диван. Какой минимальной продолжительности должен был писать свои фуги Бах, если известно, что у Модеста и Ванессы прелюдия длилась 67 секунд, экспозиция на 16 секунд больше, а во время финального аллегро диван содрогался всего 7 секунд?
- Некто.

     Добрый вечер, вечер добрый... Знаете ли, ненавижу черный кофе, если он горячий, как кипяток, а раз сейчас именно такая ситуация, я могу немного размазаться мыслью по холсту (древо, как известно, уже не в моде). Кстати! Уверен, что очень многие думают, что часть событий, которые я зачастую описываю, - вымышленные. Смею вас разуверить, я действительно отодвинул бокал с черным как нефть кофе, отложил плитку уже обкусанного мною шоколада и, потеребив салфетку, сел за миниатюрную клавиатуру ноутбука на работе.

     Сегодня я хотел бы замахнуться, и наверное - даже ударить. Ударить сильно (если призадуматься) и по многим. Тема, которую я хотел бы поднять, заключается в том, что часто на модных людей, на тех самых матерых модников столицы (кто живет в Москве, поймет, о чем речь), начинают катить баллоны люди с намного более низших ступеней. Хм - "более низших" - это я лихо сказал. Я еще ни знаю, понимаете ли вы, о чем я пытаюсь сказать, но я надеюсь, что это так. Проще говоря, идет странно, но очень ярко и необычно одетый модный дядечка, проходит мимо бомжеватых алкашей, и слышит за своим плечом: "Гляди, Пятрович, как этот му**ла вырядился!". Я, конечно, понимаю, что нечего перед свиньями жемчуг метать, но легче мне лично, например, не становится.

     Сразу отметая все ваши предположения и раздумья, хочу сказать, что я НЕ хожу задрав нос, у меня нет шмоточной болезни, я не кончаю от модных лейблов и я не владелец банка, чтобы дневать и ночевать в крутых магазинах, но все-таки... Все-таки я хочу, чтобы данная статья наглядно демонстрировала мои мысли, как раз ситуациями, происходившими именно со мной или мной наблюдаемыми. Вы можете считать, что это моя личная обида (хотя это так только от части).

     Может быть, я уже рассказывал, а может и нет - мои друзья и знакомые знают, что я люблю Метрополитен. Люблю поезда, а еще больше люблю туннели, пустые и просторные станции, безлюдные перроны и эскалаторы. Его шум, ветер, романтику... Я часто стараюсь, и всегда по возможности езжу путями московского Метрополитена. Почему, во-первых, я уже сказал, а вот во-вторых - это одна из лучших баз для наблюдения за такими же людьми, как и я (ну или почти такими же).

     Эту ситуацию я наблюдал буквально по пути на работу. Я стою прямо около открывающейся двери, облокотившись на поручень почти на уровне поясницы (мое любимое место в вагоне), по правую руку "Не прислоняться". Я стою около вторых дверей от конца вагона и как раз смотрю в его вышеуказанную часть. На самом деле, это как раз удачное расстояние, на котором в желтых линиях старых вагонов ваш (в данном случае - мой) взгляд очень нелегко на себе поймать. В поле моего зрения пара (может, муж и жена), смуглые, сальные, унылые (первые три слова, приходящие в голову). Я стою и на протяжении трех остановок просто наблюдаю. На нем какие-то непонятные, в буквальном смысле этого слова, брюки - как будто черные, но черные слишком неоднородно. На ногах носки, когда-то они были синими, но сейчас застираны до умопомрачения и стали отдавать сероватой голубизной. На носках (как иначе я их рассмотрел) коричневые пыльные шлепанцы (предположительно фабрики "Скороход" - очень патриотично!). Голубая рубашка, на воротнике следы выступившей соли, галстука, к счастью, нет. Сверху серый пиджак, очень напоминающий либо телогрейку, либо халат (знаете, ткань такая - как будто вся состоит из катышков) - совершенно не в тему, да еще вытянутый и не выглаженный (воротник колыхается, как ему это удобно).

     Спутница дядечки выглядит ненамного приятнее. У нее шлепанцы, не напоминающие ботинки, как у ее "приятеля", а самые что ни на есть пляжные. Одеты на нейлоновые гольфы, сквозь которые таращатся неаккуратные ногти. Она периодически высовывает ступню из "хрустального башмачка" и начинает как-то вертеть "ножкой", что ли (не поддается описанию)... У нее еще более смуглая кожа, на лице ни одной мысли, на теле невзрачное, некогда цветастое платье. Некрасивое.

     Несмотря на ужасное описание, они не бродяги и не бедняки - это "имидж", который формировался много лет. Они не жалеют денег, я думаю, что живут они в достатке, просто это их прикид, просто на размышлениях в этой плоскости они поставили крест. Картину завершает следующая композиция: женщина держится за пиджак мужчины, чуть ниже кончающегося воротника; мужчина зевает, широко раскрыв рот, при этом он его, конечно, не прикрывает ладонью (и ничем другим, собственно, тоже), показывая нам местами "железные" и гнилые зубы, потом что-то лениво говорит. Она же отвечает ему, уж как-то больно легкомысленно ковыряясь в носу, после чего явно испачканные пальцы возвращаются к пиджаку, и "девчонка" невзначай использует его пиджачок как салфетку (продолжая держаться, чтобы не упасть). Я повторюсь, но скажу, что это не бродяги, не бомжи, нет! Это якобы приличные люди.

     Я не могу сказать, что я одеваюсь на миллион долларов, но, будучи веб-дизайнером, я стараюсь и выглядеть по-дизайнерски. Модные вещи, оригинальные элементы, яркие цвета - это все мое. Еще одна остановка - и тут наконец сладкая парочка замечает мой взгляд. Точнее, это происходит немного по-другому, когда ты кого-то рассматриваешь, ты как бы посылаешь ему сигнал. Заметить, что ты рассматриваешь человека, он сам не может, почувствовать твой взгляд и просто обратить на тебя внимание - может любой. Происходит как раз так, они замечают меня, я лениво отворачиваюсь, так, как будто таким взглядом перемывал весь вагон, но они уже меня заметили - дело сделано.

     Женщина, явно указывая на мой пирсинг над подбородком, начинает что-то "свистеть" дядечке. Далее под обсуждение попадает мелирование, спортивные ярко-синие очки. Их явно не заинтересовывает просто неприглядная, но отличная футболка, и наконец они добираются до штанов. Это всегда был мой конек и самая обсуждаемая часть одежды. Сегодня на мне стопроцентный нейлон, зеленого цвета, стильные карманы, отличный пошив. На ногах замечательные матово-черные "Камелот ультра" из новой коллекции, немного приплюснутый дизайн, за что их один мой приятель назвал "лапками динозавра". Мой вид им, естественно, как всегда, не понравился, не столько в мужчине, а больше в женщине он вызывает какой-то спор. Ее что-то возмущает, она, регулярно что-то говоря, сводит вместе брови. Он что-то отвечает, глазами указывая на меня, она смеется. Обсуждение ведется еще некоторое время, после чего они явно меняют тему, изредка косясь на меня, рассматривая как экспонат. Я не смотрю на них сквозь зеркальные очки, как многие могли подумать, я банально пялюсь на отражение в стекле, рядом все с той же пресловутой "Не прислоняться".

     Почему я себе не позволяю ехать с каким-нибудь своим приятелем (с девушкой я бы себе такого не разрешил), тыкать в ТАКИХ людей пальцем и говорить: "Фу, какие уроды! Не моются, не следят за собой, не стригут ногти, не борются с перхотью, которая комками валяется на плечах! Нет, ты посмотри, они же отбросы, помойка!"? Я просто еду, смотрю, иногда грустно вздыхаю, но не более, это чаще не мое дело. Я не тычу пальцем на какую-нибудь бабку и не пытаюсь обсуждать ее желтое, пахнущее мочой нижнее белье, которое, при неудачном стечении обстоятельств, представилось на наше обозрение, я молчу и отворачиваюсь, делая вид, что я этого просто не вижу, а вот она со своими "подружками" очень даже резво будет обсуждать меня, при других обстоятельствах на весь вагон, и позволит себе задавать мне какие-то вопросы (может быть), на которые я, с трудом себя контролируя, буду вежливо отвечать, хотя мог бы и на х** послать.

     Почему получается так, что, например, я, опрятный и чистый, прилично (считаю) одетый, выбритый, подстриженный и приятно пахнущий, ХУЖЕ младшего техника НИО-2 Сан Саныча, у которого из-под самой грязной в мире кривой кепки вихрами торчат сальные волосы? У него от непонятного жира на серой куртке из вельвета на локтях уже болтаются желтые бляхи. Он просто забыл, как струи душа огибают тело, как мыльная пена ползет по телу. Из средств ароматизации больше всего он любит чеснок и водку (их перегар, точнее). Так кто из нас лучше? Почему к таким, как он, а таких миллионы, относятся снисходительнее, нежели ко мне?

     Представьте, что вы очень хорошо выглядите, а вам в спину кидают: "Урод!" те, кому уже за 50, те, у кого почтенный и, по идее, мудрый возраст... Те, кто не стоит и одной вашей туфли (в буквальном смысле).

     Почему люди считают допустимым таскать уже четырехгодовалые, устаревшие синие джинсы, самые пыльные во вселенной кроссовки и черную дутую куртку поверх футболки с самым аляповатым лейблом на свете (вроде "D&G", маде ин Новомухинск), и при всем при этом обсуждать меня, осуждать или даже открыто смеяться (иногда за хороший прикид и по морде недолго схлопотать - а за что? ("За что? За что? За прикид! Ты же сам написал", - подсказывает приятель из-за спины)).

     Грустно это и обидно. Почему люди так недалеки, почему они, понимая, что сами, в конечном итоге, просто Дешевка, не могут признать превосходство над с собой. Не для того, чтобы унизиться, а лишь для того, чтобы вовремя отметить свои промахи и минусы, спохватиться и что-то изменить в себе... В принципе неважно, насколько дорого, важно насколько индивидуально и чисто (опрятно, красиво (в своем роде), ну и модно). Я за революцию, я за новаторские идеи... Бу-бу булео, бу-бу шанка, шива-ом!