Некоторые статьи, расположенные на нашем сайте не имеют подписей (источник, автор). Если Вы обладаете информацией по каким-то материалам, просим Вас связаться с редакцией.
|
|
Несколько волшебных слов для девушки
Знакомясь c девушкой, ты говоришь ей какие-то слова. Если эти слова подобрать правильно, девушка захочет уединиться с тобой в тихом месте, чтобы…… продолжить беседу.
Вопрос в том, что именно надо сказать. «Трах-тибидох»? «У меня «Паджеро»? «Я могу достать языком до глаза»? Нет, заветные слова не имеют отношения ни к твоей крутой работе, ни к твоей крутой машине, ни даже к сексу.
Есть особая порода слов, которые проскальзывают вглубь женского организма и нажимают там на кнопку с надписью «инстинкт размножения». На вид они совершенно обычны. И редкий мужчина заподозрит в них скрытую силу…
Возьмем такую простую фразу: «Я люблю кошек — так приятно гладить этих теплых, пушистых, урчащих зверей». Эротичный мурлыкающий образ проникает в подсознание и, поскольку ты его породил, переносится на тебя. Ты и есть этот теплый, пушистый и урчащий зверь. Кнопка нажата.
Теперь можно даже рассказать, как вы с друзьями надували лягушек на рыбалке, слушательница будет пребывать во власти своей сексуально-пушистой фантазии, постепенно наполняясь желанием погладить тебя и поурчать вместе с тобой. Таков механизм действия. Волшебные слова прилагаются.
«Я даже расплакался, представляешь?».
Эти четыре слова говорят о тебе очень многое. Не только то, что ты однажды воспользовался своими слезными железами, а еще и то, что вполне уверен в своей мужественности, чтобы не сдерживать эмоции. Причем желательно, чтобы это были слезы эмоционального происхождения (смотрел «Белый Бим Черное Ухо»), а не слезы боли (удалял пластырь с груди) или смеха (смотрел «Белый Бим Черное Ухо» с друзьями). Сочувствие вымышленному персонажу — идеальный повод выронить скупую мужскую слезу, это проявление благородных эмоций без эгоистических примесей. Однако не переусердствуй с дозировкой, неврастеники не котируются.
Голос инстинкта: он способен плакать, значит, он может сопереживать. Он не будет смеяться над нашими месячными и принесет много черно-бурых шкур, чтобы согреть нас в мороз. Короче, с ним можно будет построить глубокие доверительные отношения — начинай прямо сейчас.
«Когда я заработаю свой первый миллион…».
Информация о том, что ты поднятый парень, не помешает делу. Но если ты намекнешь, что всякая машина-квартира-дом — это далеко не предел твоих мечтаний, что твои амбиции простираются гораздо шире, дальше и глубже и вообще на этом доме через 20 лет будет висеть мемориальная табличка с твоим профилем… Не удивляйся, если после этой фразы она уставится на тебя, как будто впервые увидела, — идет поиск задатков гения.
Твои амбиции — сладкий мед для ее инстинкта, вечно озабоченного завтрашним днем своей хозяйки и ее гипотетического потомства. Поверив в твое светлое будущее, она легко закроет глаза не некоторые слабые места твоего настоящего — как забавно будет потом описать в мемуарах и ту первую встречу с ним в том средненьком баре, и его полуживую «копейку», и нашу первую ночь на раскладушке. Кто бы мог поверить тогда, что он…
Голос инстинкта: я забочусь о твоем будущем, дурилка картонная. И с этой молодежью, живущей одним днем, нам не по пути. А вот с этим малым, похоже, можно стать первой леди, советую с ним сблизиться сейчас, пока он не привередничает и не замечает твоего целлюлита.
«У тебя красивые скулы/изящная шея/ чудесный смех».
Многие мужчины орудуют комплиментами, как совковой лопатой, — побольше загрести и навалить кучей. Так общались конкистадоры с коренными жительницами Америки: «Ты — красивая. Твоя грудь — большая. Мне нравится. Пойдем покажу компас».
Между тем комплимент — тонкое искусство, и только умелое его использование действует на женский инстинкт размножения. Главное правило — хвалить уникальные достоинства женщины, не лежащие на поверхности. Овал лица, тонкость запястий, чистоту ногтей… Причем лучше всего оформить это как открытие: «О! Только когда свет упал на твое лицо сбоку, я заметил, что…» или «Пока я не увидел, как ты улыбаешься, с другого конца комнаты…» Не вздумай рассуждать о том, что вертится у тебя на языке: грудь, ноги, попа, губы — закрытая тема. (По крайней мере, до тех пор, пока она не продемонстрирует эти богатства в приватной обстановке).
Все потому, что, делая комплимент сексуальным частям тела, ты практически открыто заявляешь, что просто хочешь заняться сексом, а золотую свадьбу через 50 лет праздновать особо не жаждешь. Инстинкт этого не прощает, ему подавай дальний прицел.
Голос инстинкта: он нас хвалит — значит, мы ему нравимся. Но может, он хочет просто распространить свой генокод и убежать? Нет, он хвалит вовсе не первичные половые признаки, значит, он готов остаться с нами надолго — надежный самец, с таким можно и размножиться.
«Один ублюдок хотел со мной подраться».
Каждая женщина носит в себе романтическую фантазию о двух принцах, сражающихся за ее любовь не на жизнь, а на смерть. Особенно если она в кружевном платье, а соперники на лошадях и в латах. Это, наверное, единственная женская фантазия, которая — так и быть, для дела не жалко — допускает выбитые зубы и раскроенные черепа. Но в условиях реальной жизни излишняя драчливость неизменно ведет к неприятностям в лице вышибал и друзей потерпевшего.
Так что не думай, что твои агрессивные реплики произведут на даму впечатление. Она с большей вероятностью выберет спокойного мужчину, который лучше владеет защитой, чем нападением. Это закон природы. Посмотри, к примеру, как ведет себя доминирующий самец в стае шимпанзе, которым чужда романтика, — он не затевает драку по каждому поводу, а, наоборот, разнимает дерущихся.
Голос инстинкта: агрессивный самец нам не подходит — однажды его пришибут, и мы останемся одни. Оно нам надо? А этот экземпляр миролюбив, он будет поддерживать мир и покой вокруг нас. Тогда можно будет спокойно искать корешки и выращивать детенышей. С ним-то мы и устроим демографический взрыв.
«Я завтра еду к бабушке настраивать телевизор».
«Нет-нет, — говоришь ты, — завтра никак. Обещал маме (бабушке, тетке) собрать шкаф (съездить на рынок, инсталлировать Quake-III)». Собеседница становится серьезной и понимающе кивает. Серьезное лицо здесь — явный признак работы инстинкта. Почему твое умение ладить с родителями и прародителями делает тебя привлекательным с точки зрения размножения?
Арифметика простая. Родственников не выбирают. Если ты ладишь со своей родней, значит, ты умеешь подстраиваться и сможешь ужиться с другими родственниками, если что. К тому же описания твоей родни в розовых тонах вселяет в девушку надежду, что она тоже поладит с ними. Если что.
Голос инстинкта: он предан семье — это хорошо. Мы сможем влиться в большое сильное племя. Они будут нам помогать, и мы не откинем копыта в неурожайный год. Заканчивай строить глазки и начинай сближение!
«Я люблю готовить».
У женщин есть такая сексуальная фантазия: сильный мужчина с закатанными рукавами стоит посреди кухни в переднике и делает что-то осмысленное. Не лезет пальцами в борщ, не глотает огуречный рассол из банки, а, допустим, моет посуду. А уж если этот плод фантазии еще и готовит — это вообще уже 9 1/2 недель.
Образ домовитого рукастого мужчины надо брать на вооружение. При этом совсем не обязательно любить или уметь готовить. Достаточно бодро насвистывать и без мученического выражения на лице намазывать масло на что-нибудь вроде хлеба. Или просто сказать: «Люблю иногда сделать что-нибудь вкусное своими руками! Обязательно накормлю тебя моим фирменным супом из акульих плавников».
Голос инстинкта: вот он — мужчина мечты. Он не будет топать по кухне в болотных сапогах и кричать: «Где мой обед?!» Он обеспечит нашей ячейке полный питательный цикл — принесет добычу, разделает ее, накормит и вынесет мусор. Я не надорвусь и послужу делу мировой эволюции.
«Я собираюсь как следует отдохнуть на следующей неделе».
Да, ты отдаешь своей работе должное количество энергии и энтузиазма, мотаешься то в Новый Уренгой, то в Новый Орлеан по делам фирмы и вообще при деле. Звучит замечательно, особенно на собеседовании. Женщины тоже уважают деловых мужчин, но ни одна из них не хочет связываться с трудоголиком. Более того, это один из навязчивых кошмаров современных женщин.
Так что, если ты скажешь: «Я работаю, чтобы жить, а не живу, чтобы работать», твоя новая знакомая вздохнет с большим облегчением. Расскажи ей, что ты славно поработал, а теперь собираешься славно отдохнуть. Добавь что-нибудь про белый песочек и ласковое море, и она размечтается о том, как хорошо было бы составить тебе компанию этим летом в пятизвездочном отеле. Ну в крайнем случае, сегодня вечером в однокомнатной квартире.
Голос инстинкта: мне нужен такой самец, с которым можно вырастить потомство. Причем желательно, чтобы он участвовал в процессе не только на первоначальном этапе. Если он умеет отдыхать, значит, он будет проводить время с нами и водить детенышей в бассейн. Пожалуй, с ним можно затеять небольшой естественный отбор.
«Маленькие дети — это прикольно!».
Слышишь звук падающих капель? Это девичье сердце тает, как сосулька в микроволновке. А все потому, что ты рассказал о своем нежном отношении к маленьким детям. Дети — это даже круче, чем кошки. Чадолюбие — мощнейший удар по кнопке «Инстинкт размножения».
Намереваясь вступать в близкие отношения, все женщины более или менее осознанно, но неминуемо прикидывают, подойдет ли данный мужчина на роль отца их детей. Да, для многих из нас намного проще рассуждать о корпускулярно-волновом дуализме электромагнитных волн, чем об этих непонятных созданиях. Поэтому несколько фраз можно заранее заучить наизусть. «Дети — моя слабость! Все племянники от меня без ума. Когда я прихожу к брату, мы с маленькой Ксенией рисуем и лепим из пластилина целый день — это так весело!» Даже если в ближайшие планы твоей знакомой не входит стать матерью-героиней, ты все равно проймешь практически на рефлекторном уровне.
Голос инстинкта: он умеет ладить с детенышами, он не съест их и не выменяет на новые орудия труда. Размножаться, размножаться, размножаться!
|
|
