Некоторые статьи, расположенные на нашем сайте не имеют подписей (источник, автор). Если Вы обладаете информацией по каким-то материалам, просим Вас связаться с редакцией.
|
|
Металл как часть моего тела
Почему я проколола пупок? Потому что в один из периодов моей жизни считала, что если я начну слушать другую музыку, буду правильно питаться и выйду замуж, то в моей жизни что-то изменится. Хотя бы я сама. Пупок был из той же серии - серии мыльной оперы.
День первый, решительный.
Мысль о пирсинге мне пришла так, как к другим приходят мысли о еде. Она была так же очевидна и обязательна к выполнению, как то, что утром нужно чистить зубы, а во время занятий сексом предохраняться. Все разумные люди делают это. Нет, до этого дня я тоже хотела проколоть пупок, но так, как хочет большинство: сидела и ждала, пока у меня в животе Божьим промыслом появится колечко. Правда, я сделала робкую попытку пойти договориться с местным (я живу в студенческом общежитии) коновалом, который искусно проколол моей знакомой ухо. Да, как говорил он, и от пупка у него бы пупок не развязался. Коновал (во всех других отношениях - милый мальчик) согласился провести дефлорацию моего пупка за бутылку портвейна.
Настораживали несколько вещей: нестерильные инструменты, отсутствие обезболивания, незаживающее ухо у подружки и все та же бутылка портвейна (например, особенно настораживало то, собирается ли пирсер выпить ее до операции или после.) Согласитесь, умереть от заражения крови под рукой пьяного студента-химика - участь более чем незавидная. Так вот, мои мысли бродили вокруг да около черных дыр в моем пупке и ни в какое действо не проистекали.
А потом настал тот день. Ну, тот, который решительный. И я поехала. Вместе с крышей. В салон тату и пирсинга.
Честно говоря, было не больно. Совсем не больно. Ну, разве что моей маме, когда она узнала про мой прокол. Отдав около трехсот рублей за все это удовольствие, полученное хирургом-садистом, из которых полтинник за местную анестезию, я стала счастливым обладателем штангочки в пупке (которая обошлась мне еще в 120 рублей) и внимания окружающих людей.
День второй, социальный.
А люди - они ведь по природе добрые! Их хлебом не корми - дай только образумить человека! Ну, и тут люди поняли наконец, кого надо наводить на путь истинный.
Реакция людей развивалась по двум основным типам:
1. Продвинутая: "Ну, ты, мол, того-этого, супербизон! И вообще - теперь модно".
2. Более распространенная: "Может, тебе с парашютом в бассейн с крокодилами прыгать? Тоже весьма разнообразит жизнь".
Этот тип людей мне рассказывал страшилки. "Комочек" с "Улицей вязов" и Стивен Кинг отдыхают. Вот только одна из них, самая гуманная, более известная как...
...история про девочку, которая мылась в душе.
Со всеми девочками иногда так бывает: они моются в душе. Но не все из них догадываются проколоть себе пупок. Та девочка, про которую история, мочалкой зацепилась за колечко в пупке, от большого ума дернула и быстренько - чтобы никого не смущать - умерла от потери крови.
После этой истории я не мылась неделю. Это единственный результат, которого добились добрые люди.
День третий, ответный.
Но мы тоже не лыком шиты! Мы (то есть я) тоже умеем рассказывать страшилки! Хожу по знакомым, показываю свой заклеенный пупок и рассказываю, что я еще себе хочу проколоть. А хочу я себе еще проколоть много чего: язык, бровь, нос и череп. Реакция только одна - по второму типу. Мне очень весело.
День пятый, последовательный.
Последовательный - от слова "последствия". Ранка не зажила почему-то сразу. Чем меня полностью обескуражила.
Месяц второй, напряжный.
Я начинаю напрягаться. Мое отверстие в пупке продолжает капризничать. Я устраиваю панику на корабле. Бегаю по аптекам, крича что-то типа: "Тревога, тревога, волк унес зайчат!" Материализуюсь в салоне пирсинга, где ставлю золотое колечко вместо штангочки из непонятно какого металла и знакомлюсь с длинным списком мазей, которые мне необходимы для выживания. Одним словом, живу полной жизнью.
Ночь - какая-то по счету, беспокойная.
Мне снится сон. У меня в животе пуговица. Я пытаюсь ее расстегнуть. Просыпаюсь и чувствую, что я дергаю себя за колечко в пупке. Вот где ужасы!
Месяц третий, заключительный.
Пупок зажил. Страсти улеглись. Все смирились с металлом в моем теле. Так, говорят, даже интересней. Внимание привлекает. Но если вы считаете, что мне это было легко... Иногда я не понимаю, когда меня спрашивают, как мне живется с колечком в пупке. Ну, люди же как-то живут с двумя ногами или родинкой на спине? Просто это часть моего тела.
Жалею ли я? А чего жалеть, если я в любой момент могу убрать украшение из пупка - и все вернется на свои места? Моя мама опять будет считать меня благоразумным человеком, а окружающие люди - ничем не примечательным. Хотя иногда это очень близкие понятия.
Куда не надо идти за проколом:
* В салон, где вам отказываются предъявить лицензию. Если у них нет лицензии, то это не значит, что у вас не должно быть ума.
* В салон, где вам собираются проколоть т.н. пистолетом что-нибудь кроме ушей. Посоветуйте им взять перфоратор (эффектней, по крайней мере, будет) и бегите оттуда.
* В салон, где просто грязно. Придете к мастеру - не помешает поинтересоваться, как он стерилизует свои инструменты (в его распоряжении должен иметься как минимум автоклав).
* К знакомому коновалу, который быстро, легко и на дому... занесет вам инфекцию.
* К незнакомому профессиональному коновалу. Лучше прокалываться там, где уже прокалывались до вас люди. Конечно, в том случае, если они до сих пор живы.
* Ко мне. Поверьте, я в этом ни фига не смыслю.
Что не надо прокалывать:
* Соски - девушкам. Могут возникнуть проблемы при кормлении.
* Язык - людям, не желающим рисковать. Британская ассоциация дантистов потребовала запретить пирсинг языка: люди ломают об украшение зубы и, случается, теряют бешеное количество крови, а отек проколотого языка существенно затрудняет дыхание и жизнь.
* Пупки - людям, ведущим сидячий образ жизни. Говорят, что сие существенно замедляет заживление. Также ходят научные слухи, что пирсинг пупка повышает потенцию. Не знаю, не знаю, у меня, например, эрекция не появилась (что неудивительно), зато чувствительность пупка, особенно первое время, улучшилась (что радостно). Еще - во время беременности надо будет поменять украшение на более весомое. Впрочем, если вы мужчина, это абсолютно не обязательно.
* А еще нельзя прокалывать место, рядом с которым находится родинка (расстояние должно быть минимум полсантиметра).
Не стоит себя прокалывать...
* Если хотите повысить собственную сексуальную оснастку путем пирсинга языка. Опытные люди говорят, что КПД - минимальный.
* Если вы хотите походить на любимого певца, аборигена или просто быка Тошку. Только в последнем случае схожесть будет гарантирована.
* Если хотите досадить родителям. Родители могут от этого умереть, а вам ведь с этим жить! Даже если вытащить украшение, шрамик останется. Хорошо, если на пупке, а если на носу или губе?
* Если вы хотите скрыть под штангочкой в пупке живот необъемных размеров, а под колечком в губе второй подбородок. Украшения не украсят вас, а, напротив, акцентируют внимание окружающих на ваших недостатках.
(Прим. редактора: уважаемых читателей прошу учесть, что статья написано весьма субъективно, и с учетами старых расценок на это удовольтвие).
|
|
